当全世界的人都告诉我要长大的时候，我却固执的说不。我不是不能在面上儿滴水不漏，不是不肯带上面具藏着心，不是不懂见鬼说鬼话，不是不会八面玲珑。是的，我把一切大家看做成熟处事的技能都排斥在我的理想状态外。只是在我想真心对待的人面前就给出一颗心。我错在我相信每个人都会待见。几次事情都在教我不要这样愚蠢，我就是屡教不改，我就是一次又一次的撞。要到撞碎我理想国城墙的那天才是长大了，现在看去，那天很悲哀呢。

我先把成长想得可怕，是因为我从小相信彼得潘的童话。长大就像邪有暗香盈袖恶的胡克船长，不择手段、有欲望、有恐惧、有仇恨。

但是，我当然知道不能否定长大好的那面，有担当，有责任，成熟稳重。

明天继续。困了

老大总是告诉我事实真莫道不消魂相，我不想承认的那部分，总是教给我该怎么做。责备我，教训我，恨我不为自己却老被别人伤害。

老大说就像月亮上没有嫦娥，可以得你心的人不存在。

但我坚信一定有，而且已经有了。

深不深浅不浅的悬浮，上下不着天地，左右不逢知己，前后不遇良师。

你以前是多么得意地孤独着，你潇洒不羁，世界仿佛都没有能打败你的东西，就因为那时你只有你自己。直到有一天，你自愿并乐意背上一个担子，然后想着安宁幸福。你用一部分自我去换学会为人着想，你做的很好。但为什么会变得欲言又止，小心翼翼，把快乐都放到一个个期望里。公主，你总说自己很任性，可是现在你把它们藏哪去了？

你开始问自己：“这真的是对的吗？”你心中隐约有答案，只是不敢深想不敢认，于是耗费着青春。你对这周围的一切感到陌生，不愿与之扯上一丁点关系，因为你知道你很快就会离开，离得远远的。有人说你堕落不上进，你就笑而不语。

公主，你仍然在为没人能真正分担你的喜怒哀乐而悲伤，虽然路灯下的影子不只一个。

只是一些模模糊糊的想法，这让你心慌。

过了这个冬天，就好了。公主，即使这是一个期望到失望的恶性循环，也应该去相信它所给你带来的东西不会害你。

原本是我理想国里的人，渴望手足相亲相爱，掏出心给出百般的好，可是我怎么就忘了，一厢情愿原来是这么可怕可悲的词。

我错在依赖，我错在自认为摆脱了孤独，我错在把别人都当成了我。错就错了吧，可什么又是对呢。

佛前的誓言不散。今后，若还能开心的在一起，不妨做三只优雅的刺猬吧。

痛仰唱“没什么值得留恋，没什么值得怀念”

怕违约怕打破三角平衡更怕形同陌路不再亲密无间，只好从现在起，开始攒那一万块钱

要的不是钱，是攒钱的时间，是逃避的借口，逃避肯定与否定的抉择，逃避两个自己间的纠结，逃避此时能预料到的结果

如果一个月是100块钱，那需要八年零四个月。到了三十岁，都足够了吧。在此之前，发誓安安静静本本分分。

这一次，不会孤注一掷。因为要么皆大欢喜，要么带进坟墓。

一直是以自欺的姿态劝服自己，即便是写下这些字也花费了积攒很久的勇气，一旦写下就成了不可抹去的事实。但若不如此，憋成更为极端的表达方式又会让人尴尬无比。

能明白的人，明白在心里就好，并且请给予最大限度的原谅。

不应把喜恶区分得太明显,就像没有绝对的是非曲直、黑白好坏.疏远了遮遮掩掩的人,他们把自己看得严实,他们对直白的人鄙夷嫌弃,他们的冷脸贴到了我的热屁股上.一生很难遇见和自己紧密配合的人,即使以为碰到了,时间也会甩你一个响亮的耳光.谁是谁的谁,谁也不是谁的谁.真的,人和人,一场游戏.但, we  should  play  this  game  positively  and  seriously.

天气在变,人心在变,在北京的日子过一天少一天,把每一次相聚都当成是诀别的狂欢,要一个充足的尾声作为西北三年的养料,作为回归的序.

今天楼里,女孩纵身一跃,完结了年轻的生命,耳边呼啸的风声,自上而下窗格里的人们,谁也没法阅完的她的苦难便化作了蔓延开的闲言碎语.姑娘,你的自由来接你了.

真心感谢被记录的真.
P.S  也是从这时候起,认可了本子的主人,标记成我的东西,给起上只有我会叫的名字.